Остановка пятая. Школа благодарности.
До определённого момента своей жизни не осознавал, каким громадным смыслом наполнены эти слова — Слава Богу! Раньше произносил их потому, что «так надо». Для меня это был заученный, можно сказать «заламинированный» оборот речи, вроде «разрешите войти, товарищ полковник» в армии или «уважаемый Иван Иванович» в официозной поздравительной открытке. И только побывав в страшной ситуации, получил возможность почувствовать, какова сила и великая польза этих слов.
Всё началось с того, на чём закончил на прошлой остановке — с больницы, куда попал с воспалением аппендикса. Сначала меня хотели оперировать безотлагательно, но потом врачи медленно спустили свой хирургический пыл на тормоза. Клиника оказалась сверхсовременной, оснащённой таким набором дорогостоящей медицинской техники, о которой «рядовые» больницы могли только мечтать. Это сыграло с « моими» врачами не добрую шутку. Они, буквально развернув на полпути каталку, которая уже увозила меня на операцию, прогнали меня через весь лабиринт диагностики - УЗИ, томография и т. д. и т. п. В итоге эскулапы решили не связываться за моим разхулиганившимся отростком, а снять его воспаление лекарствами и спустя месяц вырезать без лишней головной боли.
После трёх дней стационара мой неугомонный аппендикс всерьёз вознамерился прорваться. И ему почти это удалось, дежурный врач сумел его поймать на скальпель в последний момент. Однако какое-то количество гноя всё же попало в полость, и встал вопрос о повторной, уже полостной операции. Невозможно представить каких трудов стоило моему Ангелу-хранителю отвести угрозу: после двух суток в реанимации меня перевели в палату. И здесь случилось то, что запомнится мне на всю жизнь.
Ночью у меня начались резкие боли, которые обезболивающие уколы не унимали (после мне доктора сказали, что этот тип боли вполне сопоставимы с тем, что испытывает женщина во время родовых схваток и непосредственно родов). Врачи были заняты на сложной операции, а дежурившие практиканты не могли понять, что же со мной делать. В тот момент ясно ощутил — надеяться придётся только на внутренние силы. А значит — на Бога. Но те немногие молитвы, которые я сумел заучить за всю свою безбожную жизнь, наталкивались на жестокое препятствие — гневные пронзительные речи, которые заполняли меня, как помои мусорный бак. Обличал врачей в разгильдяйстве и не профессионализме, родных, что не уследили, соседей по палате, что им лучше, чем мне - в общем, клеймил всех, кто приходил на ум, и за всё.
Посреди всей этой мутной мглы (по-другому и назвать-то трудно) осуждения светлыми точками вспыхивали мысли: «А может ты обязан пройти через это? Может так надо? Может ты достоин такой участи?». Моментально возмущение нарастало с новой силой: «Я, конечно, грешен, но точно недостоин такого сурового наказания!». Но даже ярость, с которой это суждение вклинивалось в ум, не могла забить странного чувства — когда первые спасительные (это я уже после понял) вопросы появились в голове, становилось легче терпеть боль.
Потому, не переставая ругаться про себя, я подспудно ждал, когда вспыхнет в сознании очередной подобный вопрос. И вот тут явилось главное. В голове «пропечаталось» ясно и чётко: «Поблагодари Бога за то, что с тобой происходит». Это был не вопрос, не приказ, не просьба – очень твёрдый призыв, который, вопреки привычной мне логике, возник из ниоткуда. И он точно был не «моим» — помойка из обличений, установившаяся у меня в мозгу, произвести его не могла. Надо сказать, что к тому моменту я основательно устал от потока ругательств, которые мне впихивались в мозг под видом таблетки от страданий. Стало видно, как на ладони — осуждение лишь увеличивает невыносимость боли. Потому даже на фоне агрессивного возбуждения и немощи во мне сформировалось-таки прагматичное решение – надо поблагодарить Его, хотя бы потому, что этого я ещё никогда не делал. Помню, как немного кольнула меня тогда обескураживающая лёгкость, с которой согласился с последним суждением – благодарить-то я благодарил и до этого (молитвы читал), но формально, без сердца, без смысла. Оказывается, нужно было попасть в экстремальную ситуацию, чтобы понять и принять факт своей постоянной, а точнее беспробудной неблагодарности Спасителю.
Было совершенно непонятным, откуда во мне взялись, наполнили всё внутри, а потом с радостью вырвались наружу слова: «Слава Богу за всё!». Это точно было не в моих правилах и не в правилах того круга людей. в котором я вертелся – благодарить за то, что мне плохо. Удивительным образом боль, которая не отпускала, вдруг отступила – не надолго, совсем на чуть-чуть, но и этого мизерного кусочка обезболивания хватило, чтобы запомнить его на всю жизнь. Меня поразило, как мощной вспышкой: обращение к Богу является фундаментом, на котором строится и развивается вся наша телесная жизнь, что связь между духом и телом, оказывается, реальная и самая что ни на есть прямая! Потом долго и недоверчиво мучился вопросом – возможно, что такой вывод был просто экзальтированным плодом воспалённого болью воображения? Но всякий раз то чувство, которое на миг охватило меня в ночной больничной палате, ясно возвращалось и не оставляло сомнений – воспалённое воображение здесь не при чём.
Конечно, боль не утихла насовсем, но всякий раз когда она начинала буйствовать с особой силой я отметал гневливо-обидчивый настрой, забывал. что «все кругом виноваты», а сколько мог повторял: «Слава Богу за всё!». Приступы, между тем, продолжали мучать до утра, пока не пришёл заведующим отделением. Мне наконец-то сделали нужную процедуру, которая ещё прошлым вечером могла бы меня избавить от ночного страдания. Одна из соседок по палате подошла к врачу и участливо сообщила: «Ему-то совсем худо ночью было!». «С чего это вы решили?», - воспитательным тоном спросил доктор. «Он Бога благодарил».
Этот незатейливый ответ, согрел и буквально оживил меня, похожего в тот момент на тень отца Гамлета. Стало так просто и понятно, почему ночью врачи находились не в отделении, а были на операции, почему молодые дежурные растерялись, почему медсестра не сообразила спросить у моего «лечащего» заранее, что со мной может случится и что нужно сделать. Потому, что мне было дана возможность пройти сквозь кошмар, и получить бесценные подтверждения великой нужды человека в Боге и в умении благодарить Его.
Получил и ещё один важный урок – сотрудничать с обличениями, осуждениями и иже с ними не просто противно, но и крайне вредно для здоровья. Но подробнее об этом – уже на следующей остановке.
Спаси Господи!
