Храм Девяти Мучеников Кизических
Храм Девяти Мучеников Кизических
Публикации Взгляд священника Дела бюджетные

Дела бюджетные

Супруги в современном мире – и те, кто только вступил в брак, и те, кто прожил в нём не один год – всегда сталкиваются с экономическими проблемами. В нашем государстве они видны не вооруженным глазом. Вместе с тем мы привыкли, что нам постоянно обещают хорошую жизнь, но ждать её традиционно приходится очень долго.
Настоятель Храма Девяти Мучеников Кизических отец Антоний Серов предлагает поговорить о финансовых отношениях в семье, от правильного построения которых зависит прочность брака. Первая часть беседы посвящена молодожёнам, которые совсем недавно стали жить одной семьёй. Вторая – супругам «со стажем».

Часть первая. Как получается, что финансы испаряются?

Прежде всего, хотелось бы предупредить об опасностях, подстерегающих молодожёнов при столкновении с финансовыми проблемами.

Ростки первой появляются в самом начале брака, когда любовная эйфория покрывает все недостатки, все проблемы. Недаром первый месяц совместной жизни называют медовым: как правило, деньги, что подарили на свадьбе, позволяют прожить его супругам без хлопот. Но после наступают трудовые будни, и выясняется, что даже совместного заработка супругов на повторение «медового» отдыха в следующем году не хватит. Это, как правило, становится первым неприятным удивлением, даже откровением для молодоженов: «Как же так получилось, что денег нет?!». Первой такую насущность чувствует жена. Как ни странно, именно супруга в нашем обществе руководит семейным бюджетом.

Здесь кроется первая ошибка. Инфантильность молодого мужа состоит в том, что он не думает о материальном состоянии и возможностях своей семьи. Его начинает сильно оскорблять, когда жена намекает, что в доме чего-то не хватает. Следом начинаются взаимные упрёки: это твои родители нам не додали, нет твои. Молодожёны искренне полагает: в брак вступили мы, живём отдельно мы, но экономически поддерживать нас обязаны родители.

Это говорит о том, что у супругов нет ощущения самостоятельности. Почему-то муж не обременяет себя соображениями, может ли он на свою зарплату содержать семью. Жена же уже через месяц после бракосочетания держит финансовые перспективы в уме. На этой почве возникает конфликт, над предупреждением которого супругам надо задуматься. Выскажу свою личную точку зрения: хотя поднимает вопрос о финансах женщина, ответственность в первую очередь лежит на мужчине. Она, образно говоря, следит за тем, чтобы в доме было мыло, а он – за тем, чтобы были деньги на покупку этого мыла. Если семье не хватает средств, то виновен мужчина.
Нередко сталкиваешься со следующей точкой зрения: если Господь нас повенчал, то теперь манна небесная должна регулярно, как зарплата, падать в наш дом. Откуда взялись эти меркантильность, инфантильность и корысть в вере? Почему-то об этом мы себя не спрашиваем. Господь не будет обеспечивать благами, если это стимулирует лень - Царство Божие зарабатывается трудом. Когда же это понятие у молодых супругов отсутствует, то материальная поддержка, скажем так, извне (например, от родителей) очень быстро начинает восприниматься как дотация. Её можно тратить, не задумываясь над тем, кто и как её заработал. Мне кажется, что такая бездумность порождает эгоизм у супругов, который всегда пагубно сказывается на их отношениях.

Второй важный вопрос – как семья тратит деньги? Здесь существуют явные перекосы. Как правило, в определении статей расходов сегодня главенствует женщина. Между тем, такие вопросы должны обсуждаться совместно, и никакого перетягивания одеяла со стороны мужа или жены не должно быть. Также не должна возникать и противоположная ситуация – кто-то из супругов самостоятельно отстраняется от решения вопроса, куда потратить деньги семьи, что тоже не правильно.

Любая финансовая диктатура кого-то из супругов подрывает основу семейных отношений. Не всякая женщина осознает меру, значимость той или иной покупки, и, самое главное, не всякая жена знает экономию. Избалованность и зачастую не знание бюджета семьи, в которой жила девушка до брака, приводит к неумеренным и неоправданным расходам. Деньги растрачиваются или на пустяки, или на такое количество продуктов, которое не съедается и пропадает. Остальные деньги тратятся на себя.

Молодой муж также может быть избалован (скажем, своей матерью) и тратить деньги, исходя исключительно из своих эгоистических желаний. Когда человек не имеет представления о том, что такое семейный бюджет, то совместные нужды ограничиваются только покупкой еды. Дальше идут расходы сугубо личные, при которых потребности второй половины не учитываются вовсе.

Бюджетный эгоизм является яблоком раздора в молодой семье. Особенно когда предстоит совершать крупные покупки – мебель, предположим. И даже судьба «дотации» извне, которая неожиданно падает в руки, решается с учётом исключительно эгоистических интересов кого-то из супругов. Миновать эту опасность для прочности новой семьи можно лишь спокойным совместным обсуждением расходов. Наверняка мужу будет казаться, что нужно обязательно надо купить одно, жене – другое, но им надо обязательно учиться приходить к согласию. Иначе раздражение в оценке запросов друг друга будет нарастать, и единства в семье не получится. Если же не получается договориться самим, возможно стоит обратиться к родителям за советом. А когда речь идёт о крупных покупках (такие как автомобиль), то обязательно надо брать благословение у священника.

В условиях кризисного развития твоей страны, которое сейчас происходит, молодым супругам, безусловно, надо учиться жить экономно. Все решения должны быть взвешенными и четко отвечать на вопрос - можем мы себе это позволить или нет? Но и до абсурда экономию доводить не надо. Скупердяйтсво и жадничество (назовём это так) другая крайность, которая обязательно оскорбляет кого-нибудь из супругов.

Нельзя обойти вниманием ситуацию, когда, один из супругов зарабатывает больше другого и тем самым считает себя вправе тратить средства по собственному разумению. Мне кажется, что по-настоящему мудрая жена всегда (даже если получает больше супруга) отдаёт решение бюджетных вопросов мужу. Она может подсказать, дополнить, но окончательное решение должен принимать супруг. Соблюдение этого правила позволит семье в будущем избежать развала. К сожалению, в семьях «со стажем» не редко место, которое Господом отведено для мужчины, занимает женщина – она и добывает, и кормит, и всё решает.

Совершенно не правильно, если мужчина самостоятельно «отдаёт» эти свои полномочия. Надо молиться, просить, чтобы такого не произошло. Почему? Женщине в данный конкретный момент бывает очень сложно одной справиться со своей страстной натурой, которая безапелляционно требует приобрести то, что в действительности не очень-то и нужно, а порой даже вредно. Возникновение таких желаний объяснимо: любая жена хочет свой дом обустроить и как можно лучше.

Мужчина же может и должен выступать в качестве барьера перед не нужным расходами - он всё-таки меньше заражён «вещизмом». Поэтому желаю молодым супругам придерживаться принципа «мужчина – глава семьи». Это хорошо воспитывает самого мужчину, который со временем становится тем, кого хочется слушаться. Кроме того, такое правило поможет избежать развала в будущем. К сожалению, во многих зрелых семьях (о них разговор пойдёт во второй части этой беседы) жена берёт на себя принятие всех решений, а муж постепенно становится нужен только для того, чтобы оплачивать последствия этих решений. Кроме того, жена, не воспринимающая мужа как главу семьи, будет обижаться на все его замечания, в том числе справедливые. Естественно, что при таком отношении, ни о каком единомыслии (и не только в вопросах трат) думать не приходится.

Между тем, умение супругов слушать и слышать друг с друга сохраняет целостность семьи. Также она не может существовать без взаимной ответственности мужа за жену и наоборот. И проявляться это должно во внимании друг к другу, к пониманию нужд близкого человека. Сосредоточение же на своих эгоистических желаниях приводит семью к самым печальным последствиям.


Часть вторая. Нравственная вертикаль для эффективного бюджета.

Со временем в супружеской жизни ответственность распределяется согласно тому механизму, который нам остался в наследство от советской эпохи. Это, подчёркиваю, моё личное мнение. Речь идёт о той ситуации, когда женщина фактически брала на себя не только ведение хозяйства, но и всё управление семейным бюджетом.

Крах тандема

На первый взгляд в этом нет ничего плохого. Деньги, которые муж тратил, скажем, на грех винопития, уходили на нужды семьи. Но у детей, наблюдающих, как мама безраздельно управляет финансами, происходит перекос в сознании. И он сегодня проецируется на православные семьи, где внутренние преображения произошли, а материальные взаимоотношения строятся по старой формуле, привычной с советских времён.

На этой почве часто происходит конфликтная ситуация: жена ведёт все расходы семьи, сама решает, что нужно, а что нет, не учитывая мнение мужа. Из-за этого чувство любви в семье растворяется. Приходя с работы, муж обязан отдать деньги, и побыть разнорабочим - помочь в том-то, том-то и том-то. Жалобы всех жён на мужей, как правило, можно разделить на две категории: «мало денег приносит» и «ничего по дому не делает». Здесь кроется главный источник раздора, приводящий к не пониманию того, что должен собой представлять семейный тандем.
Такая тенденция характерна не только для верующих семей. Мужчина не видит себя главой семьи, потому что не чувствует доверия к себе. Он с детства привык к другой модели - когда женщина управляет финансовыми делами. Строя свою семью, он от управленческих функций самоустраняется, потому его отец тоже от них был отстранён. Жена, в свою очередь, с этим охотно соглашается и обращается к мужу только тогда, когда нужно веское мужское слово в разговоре с детьми. В остальном же происходит нивелировка отношения к мужчине, как к главе семьи. Она сегодня очевидна.

Страшная рокировка

Когда такие взаимоотношения заматерели, то, к сожалению, сломать их практически невозможно. Если мужчина пытается вернуть своё положение в словесном приказном порядке («теперь буду я руководить!»), он почти наверняка потерпит фиаско, так как для семьи он не является авторитетным управляющим. Мнение такое - мать лучше знает, что купить. И во многих случаях оно справедливо.
Поэтому искусственно изменить положение нельзя. Вместе с тем, женщина сама стремится к власти в семье и всё время хочет встать на место мужчины. Когда же встанет, то не хочет слезать. Но последствия такого шага плачевные – женщина грубеет, становится властолюбивой. Она обижается, когда подмечают даже её объективно промахи. Если на них указывает, муж, следует ответ: «Не твоё дело! Я сделала так, как мне хочется». Жена перестаёт слушать мнение мужа, который становится её придатком.

Таким образом, ломается Божественный и Церковный смысл семьи: муж слушается Бога, жена слушается мужа, дети, слушаются родителей. Когда эта веками подтверждённая подчинённость нарушается, когда женщина встаёт на место мужчины, происходит достаточно страшная для семейных отношений рокировка. Страшная для детей, что порой не понимают родители. Воспитанные в этой тенденции мальчики, когда вступают в брак, ждут от своей супруги полного управления хозяйством. А девушка к этому не готова, так как её мать никого не подпускала к хозяйству, охраняя свою гегемонию в семье. Сегодня трагичность супружеских отношений во многом заключается в том, что жёны не умеют и не хотят готовить здоровую домашнюю пищу, убирать дом.

Эгоизм как корень расточительности

Где корни такой атрофированности естественных желаний? Моё глубокое убеждение – в неправильно выстроенных семейных отношениях. Девочку с девяти лет нужно включать в ведение домашнего хозяйства, давая ей различные задания по уборке, готовке и т.п. Такой процесс саморегуляции происходит в больших семьях. Когда же ребёнок единственный, то его воспитывают в духе полного эгоизма. Мать делает всё за него, а дитё считает себя безусловным подарком для будущих семьи. Наряду с этим им усваивается система семейных отношений, противоречащая нравственным канонам - властвует только мать, а отца никто не слушает.

Нравственные проблемы приводят к материальным. Жена покупает всё, что ей удобно, а муж, чьё мнение не учитывается никак, молчит, дабы избежать скандала. Отсюда произрастают огромные расходы семейного бюджета. Женщины в основной массе расточительны, не умеют экономить. В естестве женщины есть максимализм, который зачастую диктует ей – надо потратить всё на эту покупку. А она после лежит «мёртвым грузом» и никто ей не пользуется. Замечу, что очень мало женщина каются в излишнем приобретении, вещизме. Сколько продуктов питания выкидывается, сколько одежды пылится годами в шкафах!.. Но если муж сделает замечание, то оно воспринимается в штыки, вплоть до скандала. Иногда даже появляется такая апелляция: не нравится – сам ходи по магазинам. Но муж-то, делая замечание, заботился о том, чтобы семейные деньги были сохранены. А жена продолжает их тратить больше меры, потому что нет никого, кто стал бы для неё стопором. Как итог - продолжаются закупки впрок, что делает экономику семьи крайне не эффективной.

Надо подчеркнуть — повышенное критическое внимание к женщины в контексте семейных отношений не есть дискриминация. Основаны замечания на том, что на супруге, матери лежит своя и очень высокая ответственность. Она, находясь около ребёнка почти неотрывно в первые годы его жизни (вплоть до 13-14 лет), стоит у истоков воспитания каждого человека, закладывает основы его видения жизни. Именно женщина воспитывает мужчину, из которого впоследствии может получиться или Александр Невский, или Адольф Гитлер. Потому стремление в верному укладу семейной жизни, знание его нюансов и основ необходимо женщине и для себя, и для своих детей. А значит - для всего нашего общества, активными членами которого становятся выросшие чада.

Привычка жить взаймы

Очень часто жёны покупают дорогие вещи. Никто не говорит, что надо только дешёвые приобретать. Но экономия всегда должна присутствовать. Деньги на расходы можно потратить все, но можно сэкономить и отложить. Тысячу рублей или больше – не важно. За несколько месяцев, можно оставить в бюджете приличную сумму, что позволит совершить крупную покупку, в которой семья действительно нуждается. Такие действия жены естественно будут вызывать у мужа уважение к ней. И доверия, любви в семье будет больше.

Сэкономленные средства также крайне важны для того, чтобы в доме всегда были средства на медицинские цели. От этого зависит здоровье, а порой вопросы жизни и смерти близких нам людей.

В противном же случае, когда деньги тратятся на прихоти каждого из супругов. Отсутствие скромности в расходах приводят к поиску денег на стороне. Один супруг (чаще это жена) берёт кредиты без ведома другого, что в условиях кризиса губительно для семьи. Сегодня в семьях, увы, зачастую нет элементарного планирования – сколько нужно заплатить за коммунальные услуги, за продукты, за учёбу, за лекарства и т.д. Не рассчитывается сфера бюджетных возможностей. Принцип следующий: тратим всё, что есть, а потом будем жить взаймы. Русское «авось» приводит к бездумным финансовым затратам, логика которых – купил то, что понравилось.

Когда не уместные и не правильные расходы входят в привычку, это становится причиной разладов в семье. Умная и любящая жена живёт в соответствии с финансовыми возможностями семьи, а ограниченная в уме супруга будет жить по своим потребностям. И муж, который соглашается с этим, не научает своих детей воздержанию.
Церковь всё время напоминает человеку о воздержании: каждый должен знать, что отпускает ему Господь. В соответствии с этим строить планы, а не жить мечтами. Они часто сводятся к тому, что Бог должен покрыть все расходы человека. С какой стати? Почему глупость должна покрываться Божественной благодатью? Почему мы подминаем Божественное волеизъявление под свои желания - я так хочу, я сейчас это куплю, а Господь потом мне всё отдаст? Мне думается, что это проявление гордыни и оскорбление Бога, и верующий человек не должен так размышлять.

«Пилить» - семье вредить

В редких случаях мужчина содержит семью. И здесь есть свои опасности. Из-за желания сделать всё по-своему, покупать только исходя из своего вкуса, приводят к огорчениям вместо подарков, к тратам впустую. Стремиться к власти в семье мужчина не должен. Но своей верой, личностью, нравственным достоинством он должен влиять на жену и детей, и они за это будут уважать отца. Если такая вертикаль не выстроена, тогда набирает силу одно из самых страшных человеческих качеств – хамство. Оно, прежде всего, проявляется у детей, которые уже не могут выполнить Божью заповедь «почитай отца и мать своих». Видите, как взаимосвязаны нравственная и материальная сферы жизни.

Взаимные обвинения «ты ничего не делаешь!» становятся проявлением эгоистических стремлений. Супруги, видя недостатки второй половины, привыкли тыкать ими в лицо, «пилить» другого. В результате имеют место бесконечные выяснения отношений, которым не видно конца. Но один супруг должен не кричать на другого, а воодушевлять его на решение вопросов (в том числе денежных), молиться за него. Только так, совместными усилиями, возможно выйти из тупика семейных проблем.

Интересная статья? Поделись ей с другими:

Наверх страницы